Voilà un article qui risque de bousculer vos préjugés, nous essayons ici de vous donner un autre regard, tant sur le plan affectif, tant sur ce regard que vous avez de vous-même. Juliette (Love Coach) explique que le fait d’avoir des besoins affectifs aigus, n’est pas une chose anormale.
Est-ce qu’il vous est déjà arrivé ?
- Des relations amoureuses difficiles.
- Une tendance à excessivement prendre soin des autres.
- Des partenaires qui ne s’engagent pas.
- Des partenaires toxiques (pervers, agressifs, violents...).
- Des échecs affectifs répétés.
- La difficulté à sortir de relations peu satisfaisantes.
Dans ce cas, vous souffrez peut-être de dépendance affective ?!
Peut-être, lorsque vous étiez enfant, avez-vous manqué d’attention. Peut-être vos parents avaient-ils manqué eux-mêmes de reconnaissance et se servaient-ils de vous pour l’obtenir. Il fallait les satisfaire.
Nous nous demandons souvent, si le sens que nous donnons à notre vie sentimentale, est aussi gratifiant que celui du voisin et de la voisine qu’ils donnent à leur vie de couple. Mais un manque de reconnaissance, un amour insuffisant, crée très rapidement un manque à combler et nous prépare ainsi très insidieusement au terrain de la codépendance affective.
Reconnaissant qu’il s’agît d’une démarche assez longue qui demande beaucoup de courage face aux changements, Juliette propose des moyens que nous pouvons mettre en pratique tous les jours afin d’accélérer les progrès, tout en parvenant à la sérénité.
Vous allez découvrir :
- Comment VOUS CRÉEZ TOUT ce qui vous arrive, y compris le fait d’attirer à vous des partenaires qui ne s’engagent pas.
- Comment ces relations ont UN LIEN AVEC VOTRE ENFANCE.
- Comment votre attirance l’un pour l’autre est LE RÉSULTAT DE VOS PEURS respectives.
- Comment ATTIRER enfin à vous DES PARTENAIRES QUI S’ENGAGENT.
ECKHART TOLLE, dans son livre « Mettre en pratique le pouvoir du moment présent » nous dit : toute dépendance naît d’un refus inconscient à faire face à sa propre souffrance et à la vivre.
La plupart d’entre nous ont des tendances naturelles à être codépendants ou de souffrir de dépendance affective. Mais pour beaucoup de co-dépendants, cela devient un style de vie, comme un mécanisme mis en place plutôt bien huilé. Ce genre de comportements non compris et impossible à dominer, peuvent aller jusqu’à blesser profondément les gens et détruire les relations, qu’elles soient amicales ou amoureuses.
Quand le motif premier d’aimer quelqu’un, vient d’un besoin désespéré d’amour, cela devient dommageable et fatalement cela fait beaucoup de dégâts.
Le type de changement nécessaire
Si vous voulez sortir de la dépendance affective, apprenez à renverser le processus d’aliénation. Au lieu de continuellement renoncer à être soi-même, apprenez à vous respecter et à vous aimer, travaillez l'estime de soi.
Cela me fait penser à la vie menée par Socrate
Bien connu est le fait que Socrate passa sa vie à se soucier d’éveiller en autrui le souci du bien, du vrai et de soi-même, afin de sortir du dysfonctionnement de la « dépendance affective ». Connaissez-vous l’énigme de Socrate ? Elle a le pouvoir d’éliminer le stress et les soucis de votre vie !
Un beau jour, une femme alla voir Socrate et lui demanda le secret pour se sentir en paix et avoir la vie qu’elle désirait. Il lui tendit alors un banal verre d’eau et lui posa une simple question : « Combien pèse ce verre ? ».
Si vous avez déjà tenu un verre d’eau quelques minutes, vous connaissez déjà la réponse de l’énigme de Socrate.
Le poids réel du verre n’a aucune importance : si vous le tenez quelques minutes, il semble léger, mais essayez pendant toute une journée et vous verrez :-)
Les soucis de votre vie sont comme ce verre d’eau. Pensez-y un court instant et le stress est faible. Pensez-y plus longtemps et le stress commence à vous faire souffrir, votre confiance naturelle chute. Pensez à eux toute la journée et alors le stress vous paralyse : vous devenez incapable de faire quoi que ce soit...
La vraie question, ce n’est pas le poids du verre, c’est de savoir comment le lâcher :-)
Une autre question subsite : êtes-vous vraiment codépendante affective ? (voir notre article)
Les problèmes de codépendance :
La codépendance peut être définie comme une intoxication aux gens, aux comportements ou aux choses. La dépendance affective vous prédispose à contrôler vos sentiments intérieurs, tout en contrôlant les gens, les choses et les évènements à l’extérieur. Pour le co-dépendant, le contrôle ou le manque de contrôle sont centraux à chaque aspect de la vie. Certains individus ne sont heureux QUE si les autres le sont, ils ne savent pas dire « non », sont parfois dans des relations abusives (pas toujours physiques, mais où il peut y avoir beaucoup de blâme, de secrets, de négligence, de sentiments de culpabilité...).
Leur bonheur dépend du bonheur de l’autre
Nous tendons à trop donner de nous-mêmes afin de s’assurer que les autres nous aiment. Parfois, nous nous faisons violence et nous nous blessons nous-mêmes, parce que nous ne savons pas dire non quand nous devrions dire non. La codépendance est vraiment un cri du cœur blessé pour obtenir l’amour.
Les conseils de notre LOVE coach : le lâcher-prise avec votre partenaire
Une relation se construit et évolue au fil des années. Les disputes sont inévitables et bien souvent salutaires.
- Montrons-nous responsables et exposons tranquillement à notre moitié ce qui nous tracasse.
- Un échange de points de vue est toujours apaisant et libérateur.
- Nous ne pouvons pas tout contrôler.
- Nous ne possédons pas les supers pouvoirs qui nous permettraient de transformer tout ce que nous n’apprécions pas.
- En revanche, vos émotions sont un véritable baromètre. Elles sont indispensables pour avancer.
- Accepter et accueillir toutes ces émotions comme la colère, la tristesse, la lassitude, la crainte… Sont nécessaires. Ces émotions dites négatives, vous permettent également de mettre le doigt sur un problème… Que vous pouvez régler.
- N’ayez pas peur de la solitude occasionnelle.
- Posez des limites saines pour vous.
- Faites une chose à la fois.
Et le plus important : tout n’est pas votre faute ! (Ne plus vous sentir responsable).
Bon à savoir, côté lecture (en français) :
Beattie, Melody. Vaincre la co-dépendance.
Comment cesser de voler au secours des autres en leur sacrifiant votre propre épanouissement. Béliveau, 1994.
Beattie, Melody. Agir avec le cœur.
Carnes, Patrick. S’affranchir du secret.
